+ No voy a meterme contigo ya tienes suficiente con esa cara.

12 de abril de 2012

La vida es corta y al fin y al cabo la disfrutes o no, terminará. Yo quiero que mi vida sea algo para recordar, quiero que cuando termine estar satisfecha de ella, sea por lo que sea. No la malgastaré con personas que merecen ignorancia o con llantos innecesarios. Nunca he tenido muy claro lo que quiero o no, sólo sé que venga lo que venga, lo recibiré con una grata sonrisa. Todo el mundo tiene problemas y a veces es inevitable preocuparte por ellos, pero a veces no te das cuenta de las tonterías que tu llamas problemas hasta que no has escuchado problemas de los demás. Preocúpate por quien lo haría por ti, llama amigos a quienes de verdad lo son, ríe aunque el mundo se te venga encima porque si algo puede salir mal, saldrá mal. La vida es muy puta, saca valor y lucha por lo que quieres.

29 de diciembre de 2011

Quiere, olvida y vuelve a querer.

15 de noviembre de 2011

Te daré mi cariño, te daré mi confianza, te seré fiel en cualquier circunstancia, jamás dejaré que alguien te haga daño, te defenderé pase lo que pase. Prometo no separarme de ti ni dudar de ti, prometo que viviremos momentos inolvidables y te querré como a nadie he echo, te daré lo mejor de mi. A cambio te pido que me agarres la mano y si caigo, lo hagas conmigo.

13 de julio de 2011

Reír por tonterías, bailar hasta que mis pies no puedan más, gritar hasta quedarme sin voz, soñar y hacer de mis sueños la realidad, amar hasta que duela, nadar hasta quedar arrugada, disfrutar segundo a segundo, beber hasta vomitar, susurrar tu nombre cada noche, llorar al verte marchar, querer algo y no parar hasta conseguirlo, sentir tu piel cerca de la mía, besar tus labios cuando me venga en gana, hacer lo que quiera, cuando quiera y con quien quiera, ese es mi verdadero plan para el verano, mi verano, nuestro verano.

15 de junio de 2011

El diario de Noa:
Queridísima Ali: Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre. Te quiero, Noa.

21 de mayo de 2011

Contágiate de mi risa, de mi locura, compartamos miles de recuerdos, atrapemos las discusiones y problemas en un frasco y lancémoslos al fondo del océano, que solo queden los besos y los abrazos, sonrisas y caricias, hagamos de esto una historia que merezca la pena recordar, que por una vez, tenga un final feliz.

23 de abril de 2011

Algunos dicen por qué? Yo digo y por qué no?

A veces hay que dejarse llevar, no pensar y tirarse a la piscina de cabeza, porque si algo tiene que salir mal, saldrá mal. Por eso hay que arriesgarse, nadie puede saber lo que pasará dentro ni de dos ni cinco minutos, por eso soy de las que piensa qué que más da, que nos equivoquemos, que nos arrepintamos, que cada uno es dueño de su vida y hay que disfrutarla porque es la única que tenemos.

9 de abril de 2011

Dulces o amargos, pero al fin y al cabo, recuerdos.

Tomarte el café a las 8 de la mañana y pensar en el, en todos los momentos que podíais haber pasado juntos y no lo hicisteis, tantas cosas que os quedaron por realizar, besos, caricias, llantos, pensar justo en esa tardeen que todo se fue a la mierda y tu te hundiste en aquella esquina de tu habitación y ahora te arrepientes en todo lo que no le pudiste decir, porque todos no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. No hace falta lamentarse, lo echo, echo está, pero dicen que rectificar es de sabios y siempre hay tiempo para un perdón. Te lamentas porque no lo supiste apreciar, porque piensas que fuiste tonta al verlo marchar, por ver como se esfumó la magia de aquella relación, por intentar olvidar todo lo que te envolvió y te envuelve a él. No olvides recuerdos bonitos, porque al final de nuestra vida, todo se basa en recuerdos.

28 de marzo de 2011

No me gusta la palabra fácil.

 Me gustan los retos, me gusta que me lo pongan difícil, no me gusta que me lo den todo echo ni que compren mi cariño, pasa de mi, olvidame, será cuando más me gustes y entonces yo seré la que vaya por ti, odio el rechazo, soy cabezota, soy de las que piensa el que la sigue la consigue, me gusta trabajarme las cosas y después poder estar orgullosa de haberlo echo. 

23 de marzo de 2011

Por pedir, pido la luna.

Quiero un coche descapotable, una cámara profesional, un móvil de última generación, una casa en la playa, recorrer el mundo en un fin de semana, ser multimillonaria, hacer lo que quiera sin darle explicaciones a nadie, que me valoren, que confíen en mi, una televisión de 50 pulgadas, una guitarra eléctrica, no ser utilizada, que no me hagan daño, que me quieran, pero cada uno a su manera. Pedimos demasiadas cosas, pero las queremos sin dar nada a cambio, egoísmo, todos tenemos un poco de eso.

15 de marzo de 2011

- No voy a sentirme mal, si algo no me sale bien.


Porque voy a pintar una sonrisa en mi cara y salir ahí fuera con mi mejor vestido, porque voy a arrasar y comerme el mundo, porque bailaré y beberé hasta que mi cuerpo aguante, porque al fin y al cabo se que volveré y seguiré pensando en ti y en como te vi comiéndote la boca con una zorra la cual no era yo.

10 de marzo de 2011

Y si me acuerdo de ti, es porque el frío me aconseja que lo haga.


 Te veo, tan guapo como siempre, de la mano con otra, me arreglo el pelo, pero tu solo tienes ojos para ella, espero que ella te de el cariño que en mis brazos no encontraste, que te haga feliz, sonreír y que te ame, como lo hice yo. Fui egoísta, pero me enseñaste que es mejor afrontar la realidad y prefiero tu felicidad a la mía, porque siendo posesiva, te perdería y prefiero tragarme las palabras y tener la amistad aunque eso no me sacie jamás. 

2 de marzo de 2011

La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla.


 Cometamos locuras, bebamos vodka hasta que amanezca, fumémonos la noche, bailemos hasta que nos duelan los pies, subámonos a la tarima sin importarnos lo que opinen los que nos miran, hagamos cosas de las cuales a la mañana siguiente nos arrepintamos, cantemos todo lo fuerte que podamos por muy mal que lo hagamos, quitémonos la ropa y durmamos abrazados, hagamos todo lo que siempre quisimos hacer, porque la noche nuestra.

26 de febrero de 2011

No quiero escuchar lo que no me gusta, cuando hay problemas, me enfrento a ellos, lucho por lo que quiero y no dejo que me afecte lo que opinen los demás. Tengo un pánico terrible a perder a los que más quiero, tienen miedo a mi genio, mi gran defecto o virtud según lo mires es la sinceridad, hay gente que prefiere las verdades a la cara y gente que prefiere engañarse, pero yo soy como soy y nadie me cambiará, no a todo el mundo le caigo bien, ya que creo que eso es prácticamente imposible, quiero que la gente me aprecie tal y como soy y si no lo hacen, no sufriré por ello.

18 de febrero de 2011

Miles de cosas por descubrir, millones de cosas por soñar.


Yo no quiero que me recuerden por ser la amiga de alguien, quiero que me recuerden por lo que soy y por lo que fui para ellos en un instante de su vida, intento ser diferente al resto, quizás no lo consiga nunca ya que la raza humana es muy típica bajo mi punto de vista, pero creo que cada ser tiene su personalidad y rasgos característicos ya que si no, seríamos todos iguales. Admiro a las personas que no les da miedo ser diferentes y por mucho que les critiquen nunca dejan de lado lo que son, ya que mucha gente se cohíbe porque no tienen el valor de enfrentarse al mundo.Y sabéis que os digo que le dedico a un aplauso a toda esa gente que lucha por ser quien es y que por muchas veces que caiga siempre se vuelve a levantar.

15 de febrero de 2011

Porque quiero pensar, que pasas de mi, porque te dije, que cuando más pasas de una chica más le gustas o al menos a mi me pasaba eso, pero por otra parte, la chica sufre, siente que prefieres a otra cuando tu se lo has entregado todo y más. Siento que te pierdo y me derrumbo solo de pensarlo, no te vayas de mi lado, otra vez, no, me lo prometiste, joder, me lo prometiste! Pero, creo que a lo largo de mi vida he aprendido que las palabras se las lleva el viento y no se puede hacer nada al respecto.

5 de febrero de 2011

Quiero tener recuerdos con fecha de caducidad.

Y espero que te vaya bien, que ella te pueda dar lo que yo no fui capaz, que te haga feliz, que compartáis miles de experiencias juntos, haz con ella lo que yo siempre soñé a tu lado, pero la vida es así, algunas veces se gana y otras se pierde, lo bueno es que yo sé, que te equivocaste, pero ya ves, no me supiste valorar, pero tranquilo, que yo, no sufriré más. 


3 de febrero de 2011

Quererte, nunca dejé de hacerlo, pero echarte de menos me ha echo darme cuenta de que te necesito más que a nadie, lo sé tengo mil defectos y uno de ellos es que me agobio con demasiada facilidad, cuando yo agobio más de lo que debería, pero quizás vuelva a ocurrir, no quiero sufrir el riesgo de perderte, no tenerte y quererte, pero cuando te quiero y te tengo, me da igual, porque es aquella sensación que lo puedes conseguir sin el menor esfuerzo. Me conozco demasiado y se que si cometo la tontería de dejarte ir, se que después te querré y no te podré tener.

1 de febrero de 2011

Si caigo dos veces, tres me levantaré.

Un escalofrío al escuchar su nombre, cuando te toca, te derrites, cuando te besa sientes esas mariposas en el estomago, te quedas embobada mirándole, piensas si esa felicidad será para siempre, sueñas miles de cosas imposibles a su lado. Susurrarle te quiero al oído, que él grite que te ama, no poder vivir sin su presencia, abrazarle y escuchar los latidos de su corazón, mirarle a los ojos y saber que es él y siempre lo fue, que no le cambiarías por nada, te ríes de sus tonterías, aunque no te hagan gracia, porque el simple hecho de verle sonreír te hace feliz, porque te dí y te doy todo y ni si quiera te inmutas con mis te quiero.

30 de enero de 2011

Ella, si ella.

Ella, a ella le encanta cantar bajo la duchar, bailar frente al espejo, ir a la playa, soñar con lo imposible, caer en la tentación, besarle, que la abracen, que la mimen, sentirse querida por todos, ser diferente, tener personalidad propia, enamorarse de un imbécil, llorar por tonterías, cotorrear con sus amigas, ir de compras, susurrar te quiero, morderle la oreja, gritarle al mundo que ella lo vale, no pensar en el mañana, disfrutar, sonreír, hacer que no le afecten las criticas, el vodka, vacilar y creerse superior, morderse el labio, tocarse el pelo, las sorpresas, perseguir con la mirada, ser feliz con pequeños detalles. Está orgullosa de ser orgullosa, ama los pitillo, la ropa ajustada, los bolsos grandes, la comida rápida, el rosa, la música, alzar las manos al aire. Odia, ella odia que no confíen en ella, que le mientan, que le vacilen, la falsedad, la chusma, que no le digan las cosas a la cara, los estampados horteras, los pantalones acampanados, el oro en abundancia, decir adiós, que la utilicen, la hipocresía, las verduras, el flamenco, la perfección, el desorden, seguir las reglas. Ella es así, si, yo soy así.

26 de enero de 2011

Porque lo digo yo y punto.


 Y voy a ser feliz, porque no hay que amargarse, hay que disfrutar, porque hay que llorar, pero de la risa, porque piensa que hay muchísima gente que está peor que tú. Siempre, siempre tendrás a tus amigos, si son de verdad. Folla, fuma y bebe, que la vida es breve. La vida es un abrir y cerrar de ojos, miras al pasado y dices, pero si parece que fue ayer, pero no, aprovecha tu vida al máximo porque si no, te arrepentirás y no podrás hacer nada porque tú, estarás en un ataúd.

23 de enero de 2011



Volverme a ilusionar, enganchándome de ti, no sé si esto es bueno o malo, pero no lo puedo remediar, la tentación es demasiado grande y aveces es mejor dejarse llevar, porque no me voy amargar si lo que hago es correcto no, porque ya me cansé de hacer eso, de siempre ser la niña buena y inocente, no todo es lo que parece. Ya no, no quiero tener todo bajo control, dejaré que todo fluya, y el viento me lleve a donde quiera. Te miran, te juzgan y no saben que ellas son peores que tu, que lo único que tienen es pura envidia y celos de ti, porque después de todo, tu vida no está tan mal como parecía.


19 de enero de 2011

Ahí dejo eso.

Odio que me vacilen, las verduras y los quillos. Amo los pitillo, la música y los macarrones. Poca gente tiene personalidad, se limita a plagiar a un prototipo de chica y a si se creen mejores personas, solo hay una vida y hay que ser uno mismo, no pienso cambiar por nada ni por nadie a quien no le guste, mala suerte. Mi vida es única y no pararé de disfrutarla, quizás haga miles de cosas mal, pero de los errores se aprende. Un día te das cuenta de a quien le importas de verdad y quizás te lleves una decepción, pero hay que asimilarlo, quizás la persona que más odias se convierta en tu mejor amiga, pero para eso hay que abrir los ojos y hacerte valer.  

15 de enero de 2011

Amar, esa palabra tan polisémica.

Rabia al no sentir lo que debería sentir por ti, cuando tu sientes demasiado por mi, tengo miedo a perderte, no te quiero dejar marchar, pero mis sentimientos se contradicen cada milésima de segundo. No sé lo que debería hacer y no sé si lo sabré algún día, pero ahora me doy cuenta de que no sé lo que estoy haciendo con mi vida, si vale la pena todo el esfuerzo cometido al cabo de los años. La palabra amar tiene un significado tan increíble que creo que nadie podría describir y creo que nadie ha llegado a sentir, nadie sabe lo que es amar, simulan saberlo, pero en el fondo es todo una ilusión que se va desvaneciendo al cabo del tiempo, quizás no tenga razón y todo esto lo digo porque no tengo el valor de afrontar lo que siento, porque me doy rabia y quiero sentir lo que sienten esas princesas en su cuento de hadas, pero donde se quedó aquella ilusión, toda la magia, se fue, pero aun sigo con la esperanza que vuelva y la esperaré.

13 de enero de 2011

Mi vida, mis errores.

Es mi vida, tengo que equivocarme, aprender de mis errores, nadie me tiene que aconsejar en lo que debo o tengo que hacer, porque al fin y al cabo haré lo que me de la real gana, lo que yo vea oportuno, quizás tome algunas decisiones por cobardía, pero las tomo yo y si están equivocadas, el tiempo me lo dirá. Ya me da igual, no pienso llorar, ni arrepentirme, porque no gano nada.

11 de enero de 2011

Ahora demuestras lo que fui para ti.

Todo fueron mentiras, engaños, dijiste que era para siempre, donde quedó eso? Que me querías mucho para dejarme escapar, que ese veintitrés del once del dos mil diez era para siempre, que te había enamorado tan ciegamente, que era imprescindible, me lo creí, me lo creí todo, como una imbécil, pero ya ves el amor, cuando estás enamorada, todo tu mundo gira alrededor de el. Ya soy libre, ya no me tienes, en parte me alegro, lo pienso y me hundo, pero ya no voy a estar mal por alguien que no merece la pena.


9 de enero de 2011

Vence a tus miedos, no dejes que te acorralen. Tener miedo es humano, todos le tenemos miedo a algo, puede que sea a la muerte, a los bichos o quizás a las personas. El miedo actúa en los momentos más inoportunos de la vida, pero es el momento en el cual tienes que echarle frente y no pensar en lo que ocurra después, la sensación tras haber vencido a ese miedo que te tenía aterrorizado es de un placer inigualable, no pensabas que podías, pero lo hiciste y sacaste toda tu valentía al hacerlo y te sientes orgulloso de ti mismo. Hay miedos que piensas que son invencibles y que no vas a tener el valor de vencer, pero todo eso está en tu cabeza, quizás enfrentarte a ello no sea lo mejor, pero por intentarlo no pierdes nada y yo correría el riesgo, sin pensarlo ni un segundo, porque una vida sin riesgo es como u jarrón sin flores. La vida está llena de pequeños riesgos y hay que correrlos porque como siempre digo, quien no arriesga no gana.

7 de enero de 2011

Quien me ha visto y quien me ve.

No quiero perderte, no puedo, lo siento, pero no cometeré ese riesgo, sé que eh echo mal, pero lo echo, echo está y su pudiera volver al pasado y cambiarlo lo haría, sin pensarlo un segundo. Llámame cobarde, falsa, lo que tu quieras, pero si se lo cuento y lo pierdo lo pasaría mucho peor. Callarse es de putas, lo sé, pero si me callo para no hacer daño a la persona que amas, no creo que sea tan de putas. Pasar página, olvidarlo, no ha significado nada para ti y si yo no le doy importancia, para que hacer sufrir a esa persona, si es insignificante en tu vida. Puede que pienses que soy un poco cruel, pero estoy acojonada, me siento como una puta zorra poligonera, cosa que no quiero llegar a ser ni mucho menos, porque creo que al menos tengo algo que pocas personas pueden decir que tienen, dignidad, puede que me equivoque una y otra vez, pero me levantare y  con la cabeza bien alta.



5 de enero de 2011

Las ilusiones rotas no se pueden reconstruir.


Y ahora todas esas ilusiones se desvanecieron como el humo de un cigarro, ya nada vale la pena, se destruyo mi mundo, ya que mi mundo era él. Ya no vale la pena llorar, ni pensar lo puta que es la vida, ni las putas que hay en ella, digo que paso de todo, pero miento, me importa más de lo que la gente piensa, siempre he destacado porque me canso rápido en las relaciones y que soy más de rollos, si, la verdad es que soy así, pero con él, era diferente, siempre me dije a mi misma no te enganches, no te enganches y ya ves, parezco una puta yonki que no puede vivir sin su cocaína.
Quizás la gente tenia razón que no me convenía, que los dos eramos demasiado liberales, que era una locura, era una locura, si, pero la vida esta echa para cometerlas, porque si no, vaya vida más triste, si, ahora pienso que tengo una mierda de vida, pero sé que no, porque tengo una cosa muy importante y son amigos, que sé que van a estar ahí. Sinceramente, te deseo lo mejor, gracias por esos momentos a tu lado, te prometo que no los olvidaré, pero espero haber sido al menos un error en tu vida.

3 de enero de 2011

Adiós, navidad, adiós.

Suena el despertador y te das cuenta de que se acabaron las vacaciones de navidad, parece que fue ayer cuando empezaron, pero vuelta a la rutina, vuelta a levantarse cada día a las siete, vuelta a estudiar todas las tardes y lo peor, tener que estudiar para las recuperaciones de las asignaturas que dejaste pendientes por hacer el vago. Suena mal. lo sé, pero si piensas que vas a volver a ver a tu compañera de pupitre y os vais a contar todas las anécdotas, vas a volver a ver a ese chico tan especial, vas a volver a ir al portal de todas las mañanas con tus mejores amigos, al fin y al cabo, hay una gota de ilusión por volver a la rutina.

1 de enero de 2011

¿Año nuevo, vida nueva?


Un año más, todos piensan que al empezar el año todo será diferente, les irá bien en la vida, sin ninguna desgracia y cumplirán su propósito de año nuevo, pero como todos los años se equivocan, acaba siendo un año como todos los demás, pero con una diferencia, que eres un año más viejo. Tradiciones absurdas, como llevar la ropa interior roja, guardar en el bolsillo un fajo de billetes, comerse las doce uvas, tradiciones absurdas que las realizamos porque tenemos una gota de esperanza en que este año sea mejor que el anterior. Sea o no cierto, espero que tengáis un feliz año 2011, aunque por cierto el número 2011 es horrible.

30 de diciembre de 2010

Así soy y así seré.


No voy a la Iglesia, no como verduras, no soy buena estudiante, fumo, bebo, contesto a los adultos, lo prohibido es lo único que hago en mi vida, soy posesiva, impaciente, pierdo los papeles con demasiada frecuencia, puedo llegar a ser irritable, cuando quiero conseguir algo no paro hasta conseguirlo, me apasiona el riesgo, no soy ejemplo a seguir, pero me siguen. Yo no quise fallar tanto en mi vida, pero lo único que hago es disfrutar y no dejaré de hacerlo.

28 de diciembre de 2010


Cada noche pienso en dejar a un lado los vicios, en cambiar de vida, en ser mejor persona, pero sin saber porque por la mañana todos esos pensamientos desvanecen. En el fondo siempre supe diferenciar el bien del mal, pero lo que estaba bien era demasiado aburrido, siempre me dijeron que debería hacer lo correcto, pero cuanto más te dicen que hagas una cosa, más haces lo contrario, llamalo psicología inversa, pero a mi nunca me ha gustado seguir reglas, porque las reglas, están para saltárselas. Creéis que la perfección es bonita? Todos hemos soñados con ser perfectos, pero en el fondo no es otra patética ideología que han creado las empresas de estética, sinceramente no me gustaría ser perfecta, en ocasiones los defectos son bonitos y hay que aprender a quererlos tal y como son.




26 de diciembre de 2010

Navidad, feliz navidad.


La navidad se supone que es un tiempo de estar con la familia, nadie sabe quien estableció esa norma, pero la cumplimos sin saber por qué. Es un poco triste que solo veamos la familia en navidad, pongamos sonrisa falsa y a fingir que sus comentarios nos hacen gracia, cuando no es así. La falsedad abunda, cada año comentamos, haber si nos vemos, que solo nos vemos en navidad, pero nunca es así, cada uno tiene su vida y si los vemos por la calle ni siquiera nos paramos a saludar, pero quien dijo que en navidad hay que estar en familia, porque no con amigos, con tu mascota o con quien te venga en gana. A nadie le gusta estar solo en navidad ya que desde pequeños teníamos aquella inmensa ilusión porque nos trajeran regalos, pero esa ilusión se esfumo al cabo de los años, recuerdas cuando te encontrabas alrededor del árbol un montón de regalos y era el día del año que más pronto te levantabas, aquella magia, quieras o no se echa en falta, pero es la ley de hacerse mayor, ajo y agua.

24 de diciembre de 2010

De los errores se aprende.


En ocasiones, los errores pueden llegar a ser lo mejor de nuestra vida. Todo el mundo los comete, muchos se arrepienten, pero yo creo que forman parte de nuestro aprendizaje, esta vida dura realmente poco y hay que aprovecharla al máximo y está llena de recuerdos inolvidables, sean buenos o malos. Muchas veces pensamos que tenemos una mierda de vida, quizás sea así, pero nos complace saber que hay alguien tiene una vida peor que la tuya. Somos morbosos, es inevitable. El ser humano es completamente estúpido, si es cierto, que unos más que otros, pero porque cometemos los mismo echos, no tenemos personalidad, la mayoría de la población no, pero yo lucho por ser única, la gente se cree especial, pero en el fondo no lo es solo es otra persona del montón sin ninguna opinión ni rasgo que le caracterice.

22 de diciembre de 2010

Rutina, dulce y asquerosa rutina.


Y ya no sé si merece la pena, si la rutina es buena o no, porque todo el mundo llega a un momento de su vida en el cual el día a día se hace pesado, no sé si soy yo, si quizás sea esta etapa de mi vida o que me he cansado, lo que yo necesito, es acción, domesticamé, te lo pido a gritos y tu tan dulce como siempre, no ves que me cansé de eso? Puede que no sepa lo que quiero, pero quien lo sabe con 15 años? No me entiendo, porque parejas duran años, con mi misma edad y yo no aguante, quizás sea especial, pero en ese caso no quiero ser especial ni diferente, simplemente una chica del montón. Todo cae por su propio peso y esto caerá tarde o temprano, todo tiene un final, mejor o peor, pero todo lo tiene, puede que creas que soy negativa, pero para nada, simplemente soy realista como la vida misma.

16 de diciembre de 2010


Mirate al espejo y grita que buena que estás, porque si no te lo crees tu, nadie se lo creerá por ti. La gente es cruel, te saca defectos, cuando ellos no se reconocen los suyos, pero lo que más duele es que a veces tienen razón y la verdad duele. Hay que quererse a uno mismo es principal para nuestra felicidad, si no te gustas, haz lo posible para encantarte, porque merece la pena, tu estado de ánimo aumenta un alto nivel, en la vida no todo es físico, pero siendo sinceros según el aspecto, influye mucho la primera impresión y ya puestos a ser sinceros, por ejemplo, en una tienda, que prefieres que te atienda una señorita con 12 quilos demás, con bastantes espinillas a la vista y un bigote que desearías echarle un pegote de cera o una chica mona, delgada, bien vestida, maquillada y sencilla. Es evidente, la gente que no se quiere a si misma comenta que el aspecto no lo es todo, quizás en cierta parte tengan razón, pero incumbe demasiado en la vida social, nuestra sociedad es así de triste y nada se puede hacer.

14 de diciembre de 2010



Tal vez, solo tal vez pueda equivocarme, todo el mundo me lleva la contraria o quizás sea yo la paranoica de verdad, pero creo que lo que temo es que tengo demasiado miedo a perderte porque cometí un error, enamorarme, siempre fui de las que opinaban que enamorarse era para los débiles, que nunca podías permitir que pasará porque, al final, siempre y repito siempre acabas sufriendo, enamorarse es una palabra demasiado grande que no todo el mundo le da el significado que se merece, siempre le he tenido mucho respeto al amor porque le tenía verdadero pánico y la verdad ahora eh abierto los ojos. Pienso que te enamoras muy pocas veces en tu vida y que el amor no es un juguete si no que hay que cuidarlo y si puedes conservarlo porque es un bien muy preciado y si es verdadero muy difícil de encontrar.

12 de diciembre de 2010

Consecuencias.





Nunca pensamos en las consecuencias de nuestros actos, pero la mayoría de las veces nos pasan factura, a la larga nos arrepentimos de nuestros actos y no sirve de nada, no soluciona nada y ya ves, te quedas pensando sin poder hacer nada. Creéis que vale la pena, soy la primera que hace las cosas sin pensarlo y no soy la más indicada para decir esto, pero si no lo digo reviento, porque cojones no lo pensé, ahora que no sirve de nada y ahora la que lo pasara mal seré yo no los demás. Todos sabemos que la culpa la tenemos nosotros mismos, pero nos acomoda echárselas a otra persona, pensamos que a lo mejor puede a ver una solución para aquellas consecuencias, pero simplemente nos engañamos y después nos llevamos el palo más fuerte.

10 de diciembre de 2010

Veintitrés.♥


Jamás llegue a sentir esto por nadie, eres el primero por el cual lo dejaría todo sin pensarlo un segundo, nunca pensé que me llegaría a enganchar tanto de una persona, pero apareciste tu y lo cambiaste todo, siempre me cansaba de los chicos a la primera semana, me aburrían, pero tu eres distinto, me haces sentir especial y no te cambiaría por nada, te quiero, eres mio solo mio, llámame posesiva, se que lo soy. Se que tengo una obsesión contigo, pero no lo puedo evitar, aveces me pueden los celos, pero me los quedo dentro,tengo un miedo inmenso a perderte y espero que no suceda nunca, nunca, jamás.

8 de diciembre de 2010

Celos.


Nunca pensé que llegaría a este punto de felicidad, todo el mundo tiene problemas, pero contigo se me olvidan todos. Rozarte, sentirte, me hace más fuerte, quiero saber que eres mio, solo mio. Soy celosa, no lo puedo evitar, un defecto de tantos, pero yo no lo considero del todo un defecto, si ser celosa es querer a esa persona demasiado y tener miedo a perderla, si soy celosa, demasiado diría yo, los celos me pueden, me hacen sacar la fiera que llevo dentro, pero me callo, prefiero pasarlo sola, porque si no me llamarás paranoica, cosa que quizás sea, pero no quiero que pienses eso de mi, tengo demasiado pánico a lo que pienses de mi y por eso me controlo, llamamé cobarde o hipocrita, pero te amo y haría cualquier cosa por no perderte.

3 de diciembre de 2010

Planteamiento.


  • - Y hoy digo que remontaré, que pasaré de todo y me centraré en los libros, que voy a desengancharme del tuenti, conectarme una o dos horas diarias, hablar por teléfono lo justo y necesario, concentrarme de una vez y dejar las tonterías a parte, pero una vez más solo digo, tengo que mentalizarme que ya no puedo estudiar un día antes del examen con el ordenador encendido, eso se acabó, ya no estoy en un curso que pueda hacer lo que me de la gana ya estoy en la recta final de mis estudios y esto contará toda mi vida, es mi expediente, es parte de mi vida, soy una adolescente igual que los demás, pero no puedo dejarme llevar por lo que hagan los demás, no dependo de nada ni de nadie y ya soy mayorcita para saber lo que me conviene y decidir por mi misma y si no lo hago ahora me arrepentiré toda mi vida.


30 de noviembre de 2010

No me olvides.


Coral, te echo de menos, si se que te lo he dicho miles de veces, pero quiero que vuelvas y todo sea igual que antes por que tengo la sensación que no volverás, que me has sustituido y te has dado cuenta de que tu vida aquí era una mierda, que allí eres muchísimo más feliz y que allí la gente són exactamente como tu. Quizás sea así y me alegro que todo te vaya bien y seas feliz, siempre querré tu felicidad, pero soy egoísta, lo siento, te quiero aquí conmigo y que nunca más te vayas, que esa rutina a tu lado nunca jamás se pierda, rectifico, se vuelva a perder. Echo en falta tantas cosas, tantas mañanas hablando por teléfono, tantas tardes en tu casa, tus prisas cuando me estoy arreglando, tantas cosas y tantos pequeños detalles que no se pueden explicar. Si, se que hablamos todas las semanas dos o tres veces, pero para mi no es suficiente, lo siento. No es lo mismo y jamás lo será, cuando cumplas 18 años, a parte de que falta mucho, quizás ya no quieras volver, porque ya no recordarás todas las cosas que vivimos juntas, pero yo nunca las olvidaré.

27 de noviembre de 2010

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Bebí hasta olvidarme de mi nombre, me metieron en un taxi en el cual vomité en la parte de atrás, me fume lo infumable, baile hasta que se me rompieron los tacones, me quite el tanga y se lo puse a un viejo verde en la cabeza, me tiré al dueño del local, dormí en un descampado, me desperté entre vagabundos y ratas, mi cabeza dando vueltas y un sol cegador, llegué a mi casa 23 horas más tarde de las que salí de ella, hasta mi perro me huyó por el olor que desprendía, mi madre me chilló donde dormiste, en un vertedero? Respondí: Algo similar, mi padre puso cara de decepción, se me cayeron las llaves, mi padre me pegó un tortazo al agacharme y observar que no llevaba bragas y en fin, me metí en mi habitación y otro viernes pasó, rutina dulce y asquerosa rutina.

25 de noviembre de 2010

Dolor.



No te das cuenta como haces daño a esa persona que tienes a tu lado y que la puedes perder en cualquier momento, crees tener la situación bajo control y que la puedes manejar como quieras, pues eso se acabó no pienso quedarme de brazos cruzados mientras la haces sufrir. Disfrutas haciéndole daño, porque sabes que tienes sus sentimientos en la palma de tu mano y puedes jugar con ellos cuando te venga en gana. De pequeño te enseñan a valorar lo que tienes, valoralo porque algún día lo puedes perder y no poder volver a recuperarlo, quizás no encuentres a otra persona que te quiera como ella. Tantas promesas incumplidas que ya no sabes que patraña creerte, cada día me creo más el dicho que me dice mi abuela: Todos prometen hasta que la meten y una vez que la han metido, adiós lo prometido.

24 de noviembre de 2010

Problemas.

Cada día tengo menos ganas de despertarme por la mañana, hay que vivir la vida porque solo hay una, pero que pasa cuando llegas a tu límite, cuando ya no hay nada por lo que luchar, cuando piensas si, hoy todo me va a ir bien, algo pasa y se te quitan todos esos pájaros de la cabeza, vuelves a la realidad, no vale la pena nada ni nadie, todo el mundo tiene un precio, a todo el mundo le gusta jugar, pero a nadie le gusta que jueguen contigo, la vida es dura y quieras o no, no todo va a ser de color de rosa, piensas que todo es perfecto y de repente vuelves en si y piensas, que putas eh echo el último mes, suspendes cinco, no sales, no tienes ordenador, no tienes teléfono, no puedes ver a la persona que amas, pero no sabes si ella te ama a ti, la vida da asco, yo era de esas persona que pensaban que había que dar gracias porque estamos aquí, pero en este instante de mi vida no tengo ganas de sonreís, solo quiero tumbarme, pensar que todo esto no ha pasado y vivir la vida, no hay que pensar en los problemas, eso pensaba yo, pero cuando tienes un problema hay que resolverlo y que pasa si ese problema no tiene solución o si ese problema cuesta demasiado solucionarlo, querer es poder, pero a veces las ganas se desvanecen y piensas que lo mejor sería mandarlo todo a la mierda, pero si te paras a razonar, me equivoco.




15 de noviembre de 2010

Nunca dejes de perder la cabeza.


Esta noche de luna llena, quiero emborracharme, perder los papeles, tomar todas las drogas que estén prohibidas en nuestro país, caminar sobre el asfalto mojado mojado, quiero que me lleves en brazos cuando me desmalle, besarte con el sabor de vodka en mis labios, vomitarle encima al novio de tu mejor amiga, pierde la cabeza, total ya no hay nada porque no la tengas que perder. Vive la vida y para vivirla hay que disfrutar cada segundo de tu vida, si, la mayoría tenemos una vida muy triste, pero con pequeños detalles, puede que seas feliz, solo piensa que habrá otra persona que su vida sea más triste que la tuya.

13 de noviembre de 2010

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Cuando me acaricias, cuando me besas en el cuello, cuando sonríes, cuando estoy apoyada en tu pecho, cuando me llevas la contraría, cuando me abrazas, cuando te agarro la mano, cuando me miras con esos ojos tan dulces, cuando te aseguras de mis comodidades y mi temperatura corporal, cuando me demuestras que de verdad soy importante para ti, esos pequeños detalles, me hacen feliz. Si, muchas veces pienso si solo me quieres para pasar un buen rato, pero no me cuadra, por que, porque yo? Si tienes otras detrás que te harían cosas que yo no? Eso es lo que me hace pensar que me quieres y con eso soy feliz, porque sin ti, no se me pondría esa sonrisa de gilipollas que pongo al verte. Quiero dejarme llevar y que nadie se ponga en mi camino, esta vez no dejaré que nadie lo estropee, porque tú, eres especial.

12 de noviembre de 2010

Vuelves.


Tropezar con la misma piedra, envuelta en dudas otra vez, volver a llorar cuando pensaba que ya había puesto punto y final a esta situación, pero no, vuelves sin saber porque y produces sensaciones en mi, no, Raquel, no, tienes que resistir la tentación, sé que tu puedes, es lo mejor para ti, sufriste demasiado, merecería la pena? Si, en la vida hay que arriesgarse, pero si tienes que perder algo especial para conseguirlo, puede que te arrepientas y no puedas volver atrás. Pensar, pensar, no sirve de nada, aunque lo tengas claro, en una milésima de segundo cambias de idea y te sale todo al revés. Dos veces, lo intentaste, ninguna de las dos salió bien, porque esta tendría que salir? Quizás sea el destino que no quiera que estemos juntos o quizás me halla propuesto un reto, que nunca cumpliré, no lo tengo claro y hasta que no lo tenga, no pienso perder lo que tengo por nada, no seré la misma niña tonta de antes!